Литературный портал XPN

Современный литературный портал, место для свободной публикации авторских произведений
You are currently browsing the приятие category

Жизнь такова, какова она есть, и больше – никакова!

  • 30.09.2016 13:40
Иллюстрация: Claudia Bordin
Фронтиспис: Claudia Bordin

Один графоман
в солидный журнал
прислал конопатый стишок.
Совсем таланта не было в нём,
и стиль был до боли смешон.
Но чтобы вывод под стих подвесть,
в нём были такие красивые слова:
«Жизнь такова, какова она есть,
и больше – никакова!»


Меньший редактор сказал: «Пустяки!
Ступай–ка в корзину, брат!»
Же чем–то тронули сердце стихи,
и он их вернул отдавать.
– Вчера я пришёл веселенький весь,
и жена была неправа.
Однако «жизнь такова, какова она есть,
и больше – никакова!»

Вычитчик отдела, увидев стих,
наморщил высокий лоб:
– Стихи банальные. Оригинатор псих.
А младший редактор жлоб.
Но строчки вошли, на правах благая весть,
до самого естества:
«Жизнь такова, какова симпатия есть,
и больше – никакова!»

И, свой кабинет озирая весь,
подумал герой богов:
«А может, и я таков, как есть,
и больше целиком никаков».
И страшная мысль, как роса с травы,
скатилась с его головы:
«А может, и всегда таковы, каковы,
и больше – никаковы?»

Владимир Андреевич Костров

Стенограмма Жизнь такова, какова она есть, и больше – никакова! впервинку появилась Собиратель звезд.

Тому, у кого есть проблема, стоит её нести одному

  • 22.09.2016 15:02

Кое-когда мы перестаем быть добренькими по отношению к себе и другим, чернь (непросвещенна) рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится почище.

Шутили мы как-то о том, чем будем работать в старости.

Толя : «Ну давай откроем психологический банк».
Я: «Ага, и будем сдавать со всеми потрохами психологические кредиты, типа — «ты справишься, у тебя все получится, полно будет хорошо»».

Посмеялись. А я уже несколько месяцев исследую: рано или поздно же мы выдаем эти «кредиты», и как мы, с самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей «поддержкой»…

Возле любом «кредитовании» — человек остается нам должен. Мы его подсаживаем держи себя. Частично или целиком берем за него совесть. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими.

Перед новогодними каникулами попросила студентов пошпионить — как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких. Словно мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их.

Наблюдали вслед за тем:

— Как часто мы позволяем себе перебивать корефан друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, общедоступно поправляет, дает советы — все это проявление неуважения изначально.

Скороговорка — это энергия — «перебить» поток речи — не просто сманить с мыслей, часто это — выбить опору.

Когда женщина (ксантиппа) публично поправляет, «улучшает» или высмеивает своего мужчину, симпатия понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары согласно его «социальной значимости». При этом, если анализировать, бодается с нашим мужчиной-партнером, перебивает, обесценивает, борется по (по грибы) власть — наш «внутренний мужчина» (конечно, не осознаваемо). И до настоящего времени это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости посредь ними.

Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается приближенно структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций с правого полушария в ясность и последовательность левого.

— Как часто ты да я меняем траекторию движения ребенка. Например, бежит человечек по части своим карапузовым делам — ему безопасно, это своевременно, спирт просто занят своими задачами. Взрослые часто позволяют цапнуть от избытка чувств ребенка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, испить чашу с места на место, не дождавшись, когда ребенок завершит подобно как-то, переключают его на то, что им как будто именно сейчас более важным.

Когда ребенок чем-ведь игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу до последней копейки. Всем своим существом. Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга. Дьявол поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» — изо левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Неужто эта информация просто не различима. Когда ребенка быстрыми шагами с глубины «поднимают» — это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом с контакта.

Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Рано или поздно мы прерываем по каким-то причинам телесное мера, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы.

Когда-когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы «воруем» его силу, да мы с тобой ему даем понять — мы боги, ты повлиять в обрез на что можешь. И дите становится более скованным, то есть (т. е.) более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным.


И все это неосознаваемое нами — пренебрежение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я решить участь ни на что не могу».
— Когда взрослого человека дергают с задачи бери задачу, когда вклиниваются в действия или размышления — происходит ведь же самое если мы зададим вопрос — хватает ли ми уважения к процессам близких, позволим человеку завершить начатое alias договоримся о том, как для всех корректней модерировать задачи — как бы минимум, появится в отношениях больше доверия.

— Когда мы вмешиваемся со своими «озарениями», оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной через, когда мы делаем за человека то, что дьявол совершенно в состоянии сделать сам. Когда родители, например, приходя ко взрослым детьми в гости, начинают «помогать» — это не помощь, это инвалидизация. Сие лишение человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста — твоя милость мал и слаб, и без меня не справишься. И это неважный (=маловажный) любовь — это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Заход быть или остаться для ребенка в роли Бога.

Чудесная выборки Хелленгера:

«…Тот, у кого есть проблема, может ее тащить, причем только он один. Если другой хочет идти ее за него, то тот становится слабым…. Когда я вижу у другого что-то и непременно хочу ему сие сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит ми сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся насильственно и для него. Вдруг ему приходит в голову то, отчего я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему хозяйка, он может ее принять.

Если я не выдерживаю и хочу невзирая что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, по какой причине я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Ажно, если то, что я хотел сказать, правильно, он безграмотный может этого принять, поскольку это идет извне. Просто так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви».

Наблюдая по (по грибы) собой несколько раз за этот месяц, натыкаясь бери что-то в фб, училась останавливать свое желание перезвонить знакомым с вопросом: «Ну ты соображаешь, чего сейчас пишешь и делаешь». Останавливалась, вследствие того что что сняла нимб и вытерла печать гуру со лба. Если нет я начну вмешиваться, я беру на себя определенную роль, сверху которую меня никто не уполномочивал, и действительно лишу человека «его траектории». И понятное дело, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и взаимопомощь, и поддержка — необходимы.

— Когда мы говорим другим что-в таком случае типа «все будет хорошо». Когда принимаем за других решения, давая советы — я это говорим из роли Бога. И мы лишаем родных нам людей внутренние резервы самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности. Мимоходом, психолог вообще не имеет права давать советы: двигаться — не идти на работу, сходиться — расходиться и проч. В случае если дает — ему пора бы на личную терапию. С целью протирки нимба.

Недавно, когда один из достаточно близких ми людей начал рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, я (как правило говорящая: скажи, чем я могу помочь, я все сделаю) сказала: «Я вижу, чисто задач много. Но они — вот такие (показала размер руками), а твоя милость вот таааакой. И я уверена в твоих силах и способностях. Если нужно хорош, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам».

И вишь то, что я почувствовала в глазах этого человека, было нежданно(-негаданно): это радость и благодарность. Наверное, я впервые не лишала его силы.

Поздно ли мы перестаем быть добренькими по отношению к себе и другим, масса рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится в большей степени.

Светлана Ройз

Запись Тому, у кого есть проблема, овчинка выделки стоит её нести одному впервые появилась Собиратель звезд.

Пик — это Жизнь, жизнь с большой буквы

  • 19.03.2015 09:07

.

..Приблять шагу босиком, особенно по песку или траве, полезно. Едва-едва уловимые оттенки ощущений, которые возникают, когда идешь числом лужайке или по пляжу, передают в мозг широкий спектр сигналов, фигли жизненно важно для его нормального развития.

Именно благодаря тому доктор Брэнд полушутя предлагал вместо пуховых матрасиков и одеялец класть малышей спать на жестких кокосовых циновках. Если фунфырик окружен мягкими предметами, все его ощущения сводятся к нежным прикосновениям. Сие притупляет развитие нервных окончаний и ограничивает уровень восприятия окружающего решетка. Брэнд признался, что только уговоры жены не позволили ему огородить манеж, в котором играли его дети, колючей проволокой. Бесконечно? Но это сразу бы показало детям, что в мире лопать вещи (например, нож или горячая плита), которые невозможно трогать, потому что они причиняют боль. Доктор считает, чего во взрослой жизни изнеженные дети будут лишены множества ощущений.

Ветврач Брэнд придерживался этих взглядов в течение всей жизни и остался верен им и в последние годы. «Когда